闲着没事笑一个

好消息和坏消息
　总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” 
　　“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 
　　“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。
　　“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？”
　　“这是一张你和女秘书的裸体照片。”

他是干什么的
贝蒂小姐被某大公司录用了。由一位该公司资格很老的主任带她到各部门去和同事们见面。之后，贝蒂对主任说，她觉得公司里人与人之间关系十分融洽，给她留下了美好的印象。
　　在电梯里，他俩遇到了公司的董事长和总经理。为了加深贝蒂小姐那“关系融洽”的美好印象，主任特地把她介绍给公司的两位首脑。
　　出了电梯，贝蒂听见董事长轻声地在问总经理：“我们今天有幸认识了美丽的贝蒂小姐，不过跟
她在一起的那个男人是干什么的呢？”

现在后悔了
老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
　　一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
　　王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

结婚很久的样子
一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看，好吗?” 
新郎答道：“好，那我走前面，你提上衣箱跟在后面。” 

争取权利
一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”

未发生关系 
某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后，还有与被访者关系一项。 
他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。

把自己的东西掏出来看看
    有一老翁到一大城市游玩，尿急了，不知到哪里去放，走到一屋角，四处张望了一下，没人，正要掏出家伙大放一场时，忽然走出一带红袖章的阿婆说：随地小便，罚款5元。老翁想了一下之后，说：怎说我是随地小便，难道我自己的东西我放出来看看都不行？

怎样成为百万富翁
一天，一位年轻人无意中碰见了一位百万富翁，年轻人很尊敬地请教那位百万富翁：“如何才能成为百万富翁呢？” 
　　百万富翁告诉年轻人，“第一天，我用5毛钱买了一个苹果，很仔细擦干净后，以1块钱卖了出去。” 
　　年轻人听了,觉得好像有点意思，一下就翻本了，于是很仔细认真地继续听…… 
　　“第二天，我用那1块钱买了两个苹果，很仔细擦干净后，以2块钱卖了出去。” 
　　年轻人又听了，心里在猜想，“他是不是想告诉我什么道理呢？”于是把耳朵竖得高高的，聚精会神地捕捉着富翁的每一个字... 
　　“第三天，我老爸死了，留下了600万家产给我，我就成为百万富翁了。”


最值得骄傲的儿子
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。 
主妇Ａ说：“我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。” 
主妇Ｂ说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace(阁下)。” 
主妇Ｃ说：“我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。” 
主妇Ｄ慢慢说：“我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫‘Oh！My God！’……”

怎样叫儿子 
一位女性申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”她回答：“五个。” 
老板问：“那他们叫甚么名字？”她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。” 
老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。” 
老板又问：“但是如果只要叫某一特定小孩时，怎么办？” 
她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。” 

私人问题，拒绝回答
“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。 
售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。” 
“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？” 
“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

你爸给女佣说了什么
儿：妈，给我一百元。 
妈：不给。 
儿：你给我一百元，我就告诉你，今天爸跟女佣讲什么。 
母一听，连忙拿了一百元出来。 
儿：爸说，别忘了烫衫。

时髦的妈妈 
时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。
妈妈：“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”
车掌：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？”
妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

女人什么时间最痛 
课堂里正上着“生理的触觉”，老师说： 
“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。” 
“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，” 
“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 
此时，有人举手问道。 
“老师，那有没有第十三级的痛？” 
另一个学生主动回答： 
“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”

两个男生的对话 
    上课时，后排两个男生：
　　A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
　　B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！“

怎样去清华
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
　　“请问，我怎样才能到清华大学去？”
　　教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

陪我去打胎
大二有一阵儿特别喜欢和班的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”
    ~~~天……

蝙蝠的愿望
有一只蝙蝠死了！上了天堂！上帝说我可以实现你的愿望！蝙蝠说我上辈子太黑。下辈子我要变白！于是他变白了！他又说上帝我的翅膀太间了不好看！我要边圆！上帝有点烦了！可还是答应他了！他又说上帝我上辈子没吸过血，我下辈子要吸血！
    上帝火了说靠！那下辈子你他妈做卫生巾吧！！！ 

一毛钱至多
女：你爱我吗？
男：爱！
女：有多爱？
男：一毛钱之多！
女：怎么只有这么一点啊？
男：一毛不是十分吗？

最赚钱的写作 
    旺财：哪一种写作最赚钱？
    来福：勒索信。